Estupideces y blasfemias escuchadas por casualidad.

A continuación, un breve compilado de las frases menos finas que nos ha tocado escuchar a varios amigos y a mi en eventos medievalistas, esto para celebrar los primeros 10,000 visitantes y como memorial al pasquin parodico The Quarter, que parece haber cerrado.

Nota: Se intentó en medida de lo posible proteger las identidades de los que han dicho estas cosas sin forma, excepto en algunos casos de amigos cercanos, de cualquier forma, cualquier reclamación será desestimada por ser un post de broma, todo aquel que se ponga el saco y comente leladas será directamente mandado al garete; ahora, vamos a lo nuestro:

(En la zona de tiro con arco, hablando del medievalismo)

-...No solo aprendes historia, ¡¡¡tambien es un buen pretexto para usar mallones pegaditos en la calle sin que nadie te diga nada!!!

 *Un banderero no identificado... pero visiblemente feliz

-Espera a que ella se ponga hasta su madre y entonces le metes la mano.

 *Escuchada en Guanajuato, 2012

-¡Yo quiero que me metan aunque sea un birote!
 *Luis Alarcón (Maestre lobo), en Facebook

Alarcón, en su forma final

-No, no existian las papas en la edad media
-¿Como de que no?, ¿que no viste a Sam haciendo guiso de papas y conejo?

 *Escuchada en Guanajuato 2011

...Pues ya que le andas aprendiendo cosas a Sam...

-Te acuerdas cuando el malabarista se prendio en llamas?

-Si, me toco enfrente, como a 3 metros... recuerdo que me dio hambre porque me llego un olor a carnita asada... olia bien rico...

-Aulus en Guanajuato 2012

-El negro no existia en la edad media
-¿La tela?
-No, el color negro.

 *Mejor ni acordarse...

-¡los celtas eran vikingos; los germanos, los espartanos, todo eso es lo mismo!
-Eso es biieeen "peigan" (pagano en inglish)

 *2 vikingos en el chopo

-Que sea historico no importa, el chiste es pasarla chido.

 * MUCHOS farbs, en DEMASIADAS ocasiones

Esto no es antihistorico ni kitsch,
todo es parte del mismo periodo historico,
lo vi en una peli.

-¡Me encantó Brave!, me voy a hacer mi kilt medieval

 *Casi los mismos que en la frase de arriba

-¿Ya viste?, a la cetrera se le esta saliendo un labio por el bikini de piel!!!
-...Pidele una foto, no se va a dar cuenta...

 *Dos arqueros, en un kamelot, en 2006

(Si alguien quiere la foto, hagamelo saber y lo consideraré)

-No me preocupa que te pongas asi de briago, me preocupa que te vayas a ahogar; entre tu charco de vomito habia una salchicha sin masticar casi entera.

 *Tomado del anecdotario de "El borracho"

-Como nadie se decide vamos a dejarlo a la suerte

**Se saca un dado de 20 caras**

 *Visto en Guanajuato 2009

-¿Traes condones?

-En la edad media no existiaaaan *Tono ñero*
 *Escuchado en Guanajuato 2010

-¡Andabas destrozando todo el cuarto, gritando en aragonés y blandiendo la daga!, ¿¿en serio no lo recuerdas??, ¿¿que se metieron???
 *Tomado del anecdotario de Ismael

-Es una cancion sobre un caballero cristiano y una mujer troll que...

-Na'MAMEEES, ¿otra veeeeeeeez? **Lease en el tono mas ñero**

 *Escuchado en un FMM, la 3ª vez que sonaba Herr Mannelig ese día

¡Oh variedad,
oh opresiva variedad!

-¡Ay pero tan guapo tuuuu; con esa armaduraaaa!

**acento cubano, labios prominentes, lengua amenazante, ojos entrecerrados,y segun Aulus "en mirada violadora"**

 Tomado del anecdotario de Ismael en Guanajuato 2012

Arrepentimiento por su omision ó
recuerdos que lo atormentan, ustedes dirán :)

- Y Ahí va Sir Moisés, caballero oriundo de esta Ciudad de Guanajuato 

*una parte de la galeria empieza a corear ritmicamente*

- ¡O-riun-do, o-riun-do, o-riun-do, o-riun-do!
 *Tristemente presenciado en Guanajuato 2011

-Míralos, son como los de la telenovela "Pasión"
 *Escuchado en el desfile del "gremio medieval" de 2007

-Para que los que nos visitan del D.F. se sientan como en casa contratamos un comando de asaltantes y violadores que los estará esperando a la salida. 
Tambien suele decir
-Quien viene del D.F.?... ahí esta la policia, ¡eh!
 *El Conde Prado, practicando el bello arte de promocionar leyendas negras en Guanajuato 2009...y 10...y 11 y 12, se sospecha de 2013

¿Racismo? eso no pasa en México, mucho menos en ciudades taaaan dependientes del turismo.

-Ya me compré mis bracers y mi bastard sword

-¡Brazales, chingá!, existe el español.

-Es como que la costumbre... y en inglés suena como que mas cool

 *Padecido en un kamelot de 2006

(Nombres cambiados para proteger identidades)
- No te pido que me lo cuentes, pero dime, ¿que pasó entre tu y "Pablo" en la tienda?
- Lo que pasa en el mundo bizarro se queda en el mundo bizarro
 *Escuchado muy a mi pesar en Guanajuato 2009

-Me acuerdo que cuando empezaba en esto, fantaseaba que una elfa estaba ahí haciendome un mameluco

-Siiii, yo también, ¡¡¡agarrandola de las orejitas, tenia un 4gb de hentai de eso en formato jpg!!!

 *En Coyoacán, durante una post-practica

-...y entonces, que me veo listo y que le meto el de dulce
 *Escuchado por Roderico en algún campamento

-Dense espadazos, explíquenle a la gente lo que hacen, dense espadazos, dense espadazos, que se les acerquen a ver que hacen, dense espadazos y expliquen, eso.
 *Uno de los organizadores de Guanajuato 2012

"Joven Martín, tiene ustéd un enorme moco justo AQUÍ"

-Yo no soy un caballero católico, ¡YOOO soy un Templario RosaCruz!

 *Un fantoche en 2007, nadie se lo habia preguntado

-Oiga, ¿en cuanto la camisa del ancla?

 *Episodio recurrente en el puesto de Alessi

En foto: la camisa del ancla

-Sugoooooi, pero deberian de pelear como Ichigo, lo que aqui hace falta es una buena katana, de las que cortaban acero de 5 cm
-Siii, yo creo que al proximo vengo de neko-shinigami

 * Otakus hablando sandeces en el 3er FMM

-A toda la banda rifadora del puro medieval chingon, les quiero informar sobre este evento que va a estar de lujo...

 *El Latexman, un dia cualquiera, spammeando todo perfil que se cruce por su camino

-¡Tienes que comer mango todas las mañanas porque tiene toda la energia del sol!
 *Una wicca, en el 4º FMM

-¡Si soy tu escudero, pero no tu gato![sic]
 *Escuchado en Gto 2010

"Si no le pongo la hombrera rapido al patrón
me toca dormir con el banderero" (T0T)

-Oiga señito, uste' le pega re duro a su novio, ¿las mujeres no debían de andar de princesas?

**llega el marido y dice ñeramente**

-déjala, es marimacha

Padecido por una amiga en algun FMM

-Esa pinche gitana no es medieval, pero yo si le dabaaa
 *Un ñerisimo distinguido espectador, terriblemente ansioso en Gto 2012

La inspiración del 90% de los atuendos
de mujer musulmana ¬¬

-¡¡¡Jugo de vaginaaaaa!!!

*Un... Grito de guerra, canción o exponente del mal gusto, ustedes deciden ._.

-No te voy a dejar de madrear hasta que me digas "papito lindo"
-¡PAPITO LINDO, PAPITO LINDO, yaaa!
 * Un cetrero haciendo un llamado a la paz.

-Espada medieval caballero gotico templarios vikingos acero mandoble bastardo $1,200.00
 *Mercadolibre, sobre la historicidad y precisión. (y la gramatica.)

Y encima son de estas mugres chinas.

-jajaja, ¡a huevo! si soy de la crema y nata del medievalismo mexicano XD "the upper crust of mexican medieval society" para que suene así mas nice. 
*Aulus, en Facebook, despues de acusarlo de ser partidario de un mal sector del medievalismo local.

Y con esto, llega a su fin esta muestra de infamia; muchas han quedado sin publicarse por ser repeticiones o muy parecidas a las expuestas, otras han sido apartadas para una ocasión proxima por ser relativas a un solo grupo o chistes demasiado locales... o ataques directos a personas que, si bien lo merecen, no es el objetivo del blog ni del post ensañarse contra alguien concreto.
Si alguno de mis co-nacionales tiene una frase que entre en el canon de este post agradeceré que la pongan en los comentarios.

Sobre el tono ñero: "Ñero" es un acento del español que se habla en el altiplano central de México (no solo en el d.f., como se suele creer), consiste en pronunciar de forma alargada la ultima vocal de la ultima palabra de cada oración, subir la voz en silabas intermedias y pronunciar las primeras silabas con vocales mas cortas u omitiendo vocales, el tono ñero se vuelve mas marcado en zonas de estratos economicos mas bajos y en situaciones informales, tambien se le utiliza para enfatizar frases destinadas a joder al prójimo; la misma palabra tambien se usa para denominar a quien hable como ñero.
Como dato: El tono ñero es como ponerse una camisa con una diana en la espalda en lugares donde discriminen a los capitalinos,  por lo que todos los capitalinos intentamos disimularlo un poco cuando salimos del area metropolitana, la mejor manera de descubrir a un capitalino fingiendo la voz es dandole un susto o haciendolo enojar XD.

Sin mas, me despido agradeciendo que todavia haya algunos que pasan por esta pagina a hacer el grillo.

¡Salud!

La balada de los dos hermanos

Este post originalmente iba para el maldito de Ismael, quien juega con cuchillos en medio de la nada, pero mejor aprovecho para compartirlo con algunos mas que podrian estar interesados en baladas medievales

En el compendio "Child ballads" es la numero 49, esta es la version A; la traduccion no es del todo fiel xD pero queria que mantuviera un poco la rima

The twa Brothers

There were twa bretheren in the north,
They went tho the school thegither;
The one unto the other said,
"Will you try a warsle afore?"

The warsled up, they warsled down,
Till Sir John fell to the ground,
And there was a knife in sir Willie's pouch,
Gied him a deadlie wound.


"O brither dear, take me on your back,
Carry me to yon burn clear,
and wash the blood from oof my wound,
and it will bled nae mair."

He took him up upon his back,
Carried him to yon burn clear,
and washed the blood from off wis wound,
But aye it bled the mair.

"O brither dear, take me on your back,
Carry me to yon kirk-yard,
And dig a grave baith wide and deep,
and lay my body there.

"He's taen him up upon his back,
Carried him to yon kirk-land
And dug a grave baith deep and wide
,And laid his body there

"And what will I say to my father dear,
Gin he chance to say Willie, Whar's John?"
"O say that he's to England gone,
To by him a cask of wine."

"And what will I say to my mother dear,
Gin she chance to saym Willie, Whar's John?"
"O say that he's to England gone,
To buy her a new silk gown."

"And what will I say to my sister dear,
Gin she chance to saym Willie, Whar's John?"
"O say that he's to England gone,
To by her a wedding ring."

"But what will I say to her you loe dear,
Gin she cry, Why tarries my John?"
"O tell her I lie in Kirk-land fair,
And home again will never come."




Los dos hermanos

Habia en el norte dos hermanos,
juntos iban a la escuela;
y uno dijo al otro;
"¿Te animas a una pelea?"

Pelean durante un rato
y Sir John entonces cayó,
sobre la bolsa de Sir Willie
y su cuchillo lo malhirió

"Querido hermano, en tus hombros
Llevame a aquel riachuelo
lava la sangre que mana
y asi ya no saldra de nuevo"

Cargó a su hermano en hombros
y lo llevo hasta el riacho
la sangre lavo de la herida
pero ay!, esta sigue sangrando

"Querido hermano, en tus hombros
llevame a aquel cementerio
cava una tumba ancha y profunda
y en ella deja mi cuerpo"

Cargó a su hermano en hombros
y lo llevo al cementerio
cavó una tumba profunda
y en ella dejó su cuerpo

"¿Que le dire a nuestro padre
si pregunta a donde has ido?"
"Dile que fui a Inglaterra
por un tonel de rojo vino"

"¿Que le dire a nuestra madre
si de ti saber quisiera?"
"Dile que fui a Inglaterra
a comprarle un vestido de seda"

"¿Que le dire a nuestra hermana
si pregunta a donde has ido?"
"Dile que fui a Inglaterra
a comprar de su boda el anillo"

"¿Y que le diré a tu amada,
Si llora, pues no te ve?"
"Que yazco en el camposanto
y que nunca volveré"

Gambeson - primer intento (parte 3)

O de como NO debe hacerse un gambeson

Deberia de entrar en detalles para que alguien no pase por lo que he pasado, pero solo dire la sucesion de malas ideas y ya si alguien la calabacea igualmente sera enteramente su culpa

-Mala idea 1

Medirte algo que va ajustado cuando estas subiendo de peso

-Mala idea 2

Descoser ese algo ajustado pensando en hacerle ajustes aunque ya llegaste a un punto en el que te queda relativamente bien pero quieres que te quede mejor, lo mismo el cortar las axilas para mayor comodidad sin medir antes

-Mala idea 3!

Tratar de convertir lo que seria el exterior de algo en el forro para compenzar tu primera mala idea

-Mala idea 4!

Coser pasadas las 12 de la noche te dara lapsus en los que cualquiere numero de estupideces irremediables te parecen totalmente razonables, Ejemplos:
* coser mas de 2 cm de holgura por faja (¿cuando coños lo vas a llenar?)
*  pintar marcas en lo que será el interior bajo el argumento de que no se va a ver
* inventarse Dios sabra de donde las mas variadas geometrias animistas donde un forro pequeño que esta considerablemente mas chico que su vista se emparejara al coexistir con su relleno
*Las cintas metricas, reglas de corte y hasta la regla de carpintero cambian misteriosamente de tamaño con una constancia tal que al medir 3 veces la misma pieza te saldran resultados distintos siempre

Mala idea 5!

 
Empezar a hacer algo mal es humano, terminar ese algo bajo el influjo de la psicofonia "para ver como queda" aun sabiendo que ya es feo de cojones es ser desesperado o de plano bruto

Estoy seguro de que mas de uno lo vio venir desde que le confie el destino del gambeson a una tela pre-acolchada y tambien desde que abandone la idea original de solo hacerlo con capas de tela (las cuales se hubieran encogido a la primer lavada) en lugar de hacer algo mas burdo y funcional desde un principio, pero ah! Dios siempre perdona al que vuelve a el y estos dias las telas estan al 50% en cierto local  que esta a menos de 10 minutos de mi casa, asi que he pasado por ahi y me redimire haciendo algo mas sencillo de hacer con la nada de tiempo que tengo ahora que el festival esta al caer.

Afortunadamente, solo jodi la tela de la parte delantera, de algo servira lo demás.

Saludos!

Sabes que has sido recreacionista DEMASIADO tiempo cuando:

Un post para distraerse del maldito escudo que me anda dando lata con la orilla.

He aquí una serie de taras que nos afectan a los anacronistas, recreaconistas y roleros frecuentemente, si se sienten identificados pues XD la respuesta es obvia, tanto como el  que estan leyendo esto, muchos fueron sacados de una paginilla de los SCA's pero otros salieron de amigos y demas sucesos relativamente comunes xD, saludos

Has sido recreacionista demasiado tiempo cuando:

1- Odias a los New Agers. . . ¡a muerte!

2- Tus "f" parecen "h" o viceversa

3- Sabes pronunciar el Faroes sin problemas

4- Las palas de jardín te parecen mas útiles como pugio

5- Cada que se cae algo metálico en el cuarto de al lado a sales en guardia y armado

     5b- O bien, te preocupas por el pulido de lo que se ha caido

6- has comido con daga o estilete a falta de TENEDOR

7- Llevas tu propio cuchillo cuando sabes que comerás fuera

8- El pasto se ve mas sinople en el jardín del vecino

9- Has hecho tu propio pan (o licor) a pesar de que cuesta mas que el comercial

10- Te dicen "Gótico a colores"

11- mientras los demás entrechocan las copas tu dejas caer un poco del vino al suelo

12- En un funeral piensas en que molaría declamar las coplas de Jorge Manrique a la muerte de su padre, Don Rodrigo Manrique

13- (hombre) Tienes mas mallones que tu pareja (Y te los sabes poner mas rápido)

      13b-(en el caso de no tener) le pides mallones prestados a tu señora

14- La ropa mas normal que tienes lleva runas, dragones o animales de heraldaria

15- A las mangas de tu camisa les cabe tu muslo sin problemas, pero las piernas de tus pantalones les entra con problemas un brazo

16- Cada que te acuestas tienes que limpiar de tu cama las anillas, enrollar pieles, poner armas en sus estantes y guardar los pergaminos que estaban encima

17- Tus rutinas de ejercicio incluyen acometidas de fondo

18- Saludas con la palma a la altura del pecho y bajando la cabeza o alzando en un abrazo al otro mientras dices su nombre!

     18b- Le encontraste al menos 2 interpretaciones al primer ejemplo de saludo

19- Compras nueces en polvo o azafrán para pintar tu ropa

20- Hablas fluidamente Latín, gallego-portugués o sueco, pero no la jerga común

21- Ayunas los viernes (o la cuaresma) aunque casi no vas a la Iglesia

22- Cada que sales a acampar con tus amigos te ofreces para la primera guardia (ojo, eso  pasa seguido a los roleros)

23- El martillo pasa mas tiempo junto a tu cama que en la caja de herramientas

24- Cuando te preguntan donde compraste tu armadura respondes nombres de almacenes de materias primas (aplica también a la ropa)

25- Tienes el cuerpo de un minotauro o la mirada de un asesino, pero ya no te importa hacer bordados en publico

26- Cada que comes algo bañado en salsa metes "discretamente" la manga de holanes adentro de la del gambesón

27- Has decorado pasteles con diseños célticos

28- Cargas bolsa de dinero en lugar de cartera

29- Corriges a los guías de turista del 90% de los sitios a los que vas

30- Te molesta ver que la corona del Burger King es de Duque y no de rey

     30b- Y aun asi te pides una corona de Burger King para tu hijo siendo que llevas voto de castidad involuntario


31- No puedes dejar de repetir escenas de películas épicas para sacar patrones aunque odias profundamente las escenas de pelea hollywoodenses

32- Lloraste al final de Stara Basn (guerreros del sol)

33- Golpeas al cocinero de tu grupo cada que mete un jitomate o maíz en comida de épocas anteriores a 1492

34- Tu jefe aun no entiende porque le dices "Mi señor" en lugar de un trato común

35- No tienes novia, tienes dama, doncella o señora

      35b- El cambio de trato de "Mi doncella" a "Mi señora" te costó una fuerte querella por andar revelando intimidades y perogrulladas involuntariamente

36- Has puesto en la fecha de una carta corporativa con el formato "Año **** de Ntro. Sr. Jesucristo"

37- Al firmar un cheque casi pones tu epitome, apodo o titulo bajo la firma

38- Tus armas tienen nombre en cuanto estas pensando en comprarlas, pero al tener un hijo tienes problemas en elegir o problemas al intentar de ponerle Gilles, Harold, Reinald o Godfrey pues tu Señora no desea que tus hijos sean como tu XD

39- Dices "mal pecado" o "bastardo descastado" aun cuando sabes que a la gente no le suena tan insultante como a ti

40- Escribes los párrafos separados solamente por una "C" al inicio o la rubirica "sobre el/las X capitulo Y"

41- Citas noticias o anécdotas de reyes con el trato "Su majestad el Rey . . ."

42- Le pones epitomes a tus amigos como "cuerpo tan leale" o "el veraz" y ellos los consideran como un apodo idiota o un sarcasmo a menudo

43- Has tenido el sueño (sueño? pesadilla!) de estar en un evento con ropa "casual"

44- Al sentarte cuidas que no se te arrugue la capa o el faldón con esa técnica que le aprendiste a las colegialas

45- Tienes mas piezas de recreación histórica que gadgets modernos (e igualmente caros)

46- Has discutido sobre llevar armadura o ropa ceremonial a algún evento netamente familiar

47- Tu idea de "gala" es ropa cortesana

48- Tienes un estandarte de tu legión, un retrato tuyo en ropa renacentista o un escudo heráldico en la sala, pero ¿donde están tus fotos familiares?

49- tus cartas casi siempre van selladas. . . o ¡mejor aun!, ¡en manos de un emisario!

50- Compras aderezos y especias que no necesitas si vienen en una botella que puedas usar a futuro

51- En una fiesta de disfraces no sabes que ponerte porque estas acostumbrado a tus hábitos

      51b-Tus familiares al ser invitados a un Halloween corren a pedirte tus "disfraces" y a pesar de que te sientes agraviado
 aceptas porque son miembros de tu Casa

52- Nadie va a comer a tu casa desde que cambiaste la cristalería por cuernos y la vajilla por platones de madera

53- Haz leído códigos de caballería, pero no la Biblia (o la Futuwah, pero no el Corán)

54- No encuentras un sacerdote que acceda a oficiar tu boda en Latín y de espaldas

55- No encuentras una funeraria de plan a futuro con la opción de construirte un mausoleo con yacentes

56- Sabes la diferencia entre poción y elixir

57- Tu sobrina ve una mascota, tu ves el forro de una capa :)

58- Alguien llama a la puerta, tu respondes "quien vive?" o "aquí X, quien va allá?"

59- Una peletería en quiebra merece un sollozo mas profundo que la muerte de una tía

60- Cada que alguien te pide tu E-Mail prefieres anotarlo a pronunciarlo (lo sabemos, acabaremos deletreando si lo hacemos)

61- Hablas rimado sin tener la intención de hacerlo. . . ¡y hasta llegas a sonar romántico!

62- Te han negado la entrada en algún sitio por ir armado o por ir. . . "normal"

63- Tus amigos casuales te visitan cada que se les descose una prenda, se mancha alguna chaqueta de piel o se abolla algún mueble de lamina

64- Sin pimienta en la alacena, carne en la mesa y cerveza en el refrigerador no vives

65- Bajas la cabeza ante un sacerdote o monja

67- Te han dado a cuidar a un sobrino por un fin de semana, lo devuelves con ropa de tu "periodo", tu hermano/a solo arquea los ojos, el lunes te llama quejándose de que el niño abofeteo a un compañero que lo insultó y el martes llama tu hermano quejándose de que el niño sabe pelear con regletas y no suelta las ollas. . . tu solo respondes "es digno miembro de nuestra Casa" y cuelgas

68- Tu señora se queja de que besas mas su mano que sus labios

69- Te emociona la idea de que te asalten saliendo de la armería o la ferreteria (la legitima defensa, señoras y señores!)

70- Juegas a los soldaditos con los niños de tu Casa

71- Tus compañeros de trabajo se preguntan de donde salen todos esos moretes de cada lunes

72- Cargas las tapas de olla o del bote de basura en posición defensiva automáticamente

73- Cada que desaparece un tazón de aluminio en tu casa misteriosamente te haces de un escudo nuevo

74- "Eres muy agresivo/a" te parece un cumplido

75- cada que alguien grita "porro" hechas a correr

76- Haz ido a la oficina en atuendo de tu periodo durante algun "viernes casual"

77- Vas por la calle, pides la hora y cuando se llevan la mano al bolsillo para sacar el movil ya estas en guardia! xD

78- A la ultima boda que asististe la mitad de los invitados llevaban espada

79- Si dicen "♪ Bittida en morgon ♫" sobre una mujer que pretende a un conocido o "Sopla tu olifante" sobre una pelea, te ries sin preguntarte por que


80-Ya nadie se pregunta el porque de lo que haces (esa siempre es la mayor muestra de exceso)

Saludos!