Estupideces y blasfemias escuchadas por casualidad.

A continuación, un breve compilado de las frases menos finas que nos ha tocado escuchar a varios amigos y a mi en eventos medievalistas, esto para celebrar los primeros 10,000 visitantes y como memorial al pasquin parodico The Quarter, que parece haber cerrado.

Nota: Se intentó en medida de lo posible proteger las identidades de los que han dicho estas cosas sin forma, excepto en algunos casos de amigos cercanos, de cualquier forma, cualquier reclamación será desestimada por ser un post de broma, todo aquel que se ponga el saco y comente leladas será directamente mandado al garete; ahora, vamos a lo nuestro:

(En la zona de tiro con arco, hablando del medievalismo)

-...No solo aprendes historia, ¡¡¡tambien es un buen pretexto para usar mallones pegaditos en la calle sin que nadie te diga nada!!!

 *Un banderero no identificado... pero visiblemente feliz

-Espera a que ella se ponga hasta su madre y entonces le metes la mano.

 *Escuchada en Guanajuato, 2012

-¡Yo quiero que me metan aunque sea un birote!
 *Luis Alarcón (Maestre lobo), en Facebook

Alarcón, en su forma final

-No, no existian las papas en la edad media
-¿Como de que no?, ¿que no viste a Sam haciendo guiso de papas y conejo?

 *Escuchada en Guanajuato 2011

...Pues ya que le andas aprendiendo cosas a Sam...

-Te acuerdas cuando el malabarista se prendio en llamas?

-Si, me toco enfrente, como a 3 metros... recuerdo que me dio hambre porque me llego un olor a carnita asada... olia bien rico...

-Aulus en Guanajuato 2012

-El negro no existia en la edad media
-¿La tela?
-No, el color negro.

 *Mejor ni acordarse...

-¡los celtas eran vikingos; los germanos, los espartanos, todo eso es lo mismo!
-Eso es biieeen "peigan" (pagano en inglish)

 *2 vikingos en el chopo

-Que sea historico no importa, el chiste es pasarla chido.

 * MUCHOS farbs, en DEMASIADAS ocasiones

Esto no es antihistorico ni kitsch,
todo es parte del mismo periodo historico,
lo vi en una peli.

-¡Me encantó Brave!, me voy a hacer mi kilt medieval

 *Casi los mismos que en la frase de arriba

-¿Ya viste?, a la cetrera se le esta saliendo un labio por el bikini de piel!!!
-...Pidele una foto, no se va a dar cuenta...

 *Dos arqueros, en un kamelot, en 2006

(Si alguien quiere la foto, hagamelo saber y lo consideraré)

-No me preocupa que te pongas asi de briago, me preocupa que te vayas a ahogar; entre tu charco de vomito habia una salchicha sin masticar casi entera.

 *Tomado del anecdotario de "El borracho"

-Como nadie se decide vamos a dejarlo a la suerte

**Se saca un dado de 20 caras**

 *Visto en Guanajuato 2009

-¿Traes condones?

-En la edad media no existiaaaan *Tono ñero*
 *Escuchado en Guanajuato 2010

-¡Andabas destrozando todo el cuarto, gritando en aragonés y blandiendo la daga!, ¿¿en serio no lo recuerdas??, ¿¿que se metieron???
 *Tomado del anecdotario de Ismael

-Es una cancion sobre un caballero cristiano y una mujer troll que...

-Na'MAMEEES, ¿otra veeeeeeeez? **Lease en el tono mas ñero**

 *Escuchado en un FMM, la 3ª vez que sonaba Herr Mannelig ese día

¡Oh variedad,
oh opresiva variedad!

-¡Ay pero tan guapo tuuuu; con esa armaduraaaa!

**acento cubano, labios prominentes, lengua amenazante, ojos entrecerrados,y segun Aulus "en mirada violadora"**

 Tomado del anecdotario de Ismael en Guanajuato 2012

Arrepentimiento por su omision ó
recuerdos que lo atormentan, ustedes dirán :)

- Y Ahí va Sir Moisés, caballero oriundo de esta Ciudad de Guanajuato 

*una parte de la galeria empieza a corear ritmicamente*

- ¡O-riun-do, o-riun-do, o-riun-do, o-riun-do!
 *Tristemente presenciado en Guanajuato 2011

-Míralos, son como los de la telenovela "Pasión"
 *Escuchado en el desfile del "gremio medieval" de 2007

-Para que los que nos visitan del D.F. se sientan como en casa contratamos un comando de asaltantes y violadores que los estará esperando a la salida. 
Tambien suele decir
-Quien viene del D.F.?... ahí esta la policia, ¡eh!
 *El Conde Prado, practicando el bello arte de promocionar leyendas negras en Guanajuato 2009...y 10...y 11 y 12, se sospecha de 2013

¿Racismo? eso no pasa en México, mucho menos en ciudades taaaan dependientes del turismo.

-Ya me compré mis bracers y mi bastard sword

-¡Brazales, chingá!, existe el español.

-Es como que la costumbre... y en inglés suena como que mas cool

 *Padecido en un kamelot de 2006

(Nombres cambiados para proteger identidades)
- No te pido que me lo cuentes, pero dime, ¿que pasó entre tu y "Pablo" en la tienda?
- Lo que pasa en el mundo bizarro se queda en el mundo bizarro
 *Escuchado muy a mi pesar en Guanajuato 2009

-Me acuerdo que cuando empezaba en esto, fantaseaba que una elfa estaba ahí haciendome un mameluco

-Siiii, yo también, ¡¡¡agarrandola de las orejitas, tenia un 4gb de hentai de eso en formato jpg!!!

 *En Coyoacán, durante una post-practica

-...y entonces, que me veo listo y que le meto el de dulce
 *Escuchado por Roderico en algún campamento

-Dense espadazos, explíquenle a la gente lo que hacen, dense espadazos, dense espadazos, que se les acerquen a ver que hacen, dense espadazos y expliquen, eso.
 *Uno de los organizadores de Guanajuato 2012

"Joven Martín, tiene ustéd un enorme moco justo AQUÍ"

-Yo no soy un caballero católico, ¡YOOO soy un Templario RosaCruz!

 *Un fantoche en 2007, nadie se lo habia preguntado

-Oiga, ¿en cuanto la camisa del ancla?

 *Episodio recurrente en el puesto de Alessi

En foto: la camisa del ancla

-Sugoooooi, pero deberian de pelear como Ichigo, lo que aqui hace falta es una buena katana, de las que cortaban acero de 5 cm
-Siii, yo creo que al proximo vengo de neko-shinigami

 * Otakus hablando sandeces en el 3er FMM

-A toda la banda rifadora del puro medieval chingon, les quiero informar sobre este evento que va a estar de lujo...

 *El Latexman, un dia cualquiera, spammeando todo perfil que se cruce por su camino

-¡Tienes que comer mango todas las mañanas porque tiene toda la energia del sol!
 *Una wicca, en el 4º FMM

-¡Si soy tu escudero, pero no tu gato![sic]
 *Escuchado en Gto 2010

"Si no le pongo la hombrera rapido al patrón
me toca dormir con el banderero" (T0T)

-Oiga señito, uste' le pega re duro a su novio, ¿las mujeres no debían de andar de princesas?

**llega el marido y dice ñeramente**

-déjala, es marimacha

Padecido por una amiga en algun FMM

-Esa pinche gitana no es medieval, pero yo si le dabaaa
 *Un ñerisimo distinguido espectador, terriblemente ansioso en Gto 2012

La inspiración del 90% de los atuendos
de mujer musulmana ¬¬

-¡¡¡Jugo de vaginaaaaa!!!

*Un... Grito de guerra, canción o exponente del mal gusto, ustedes deciden ._.

-No te voy a dejar de madrear hasta que me digas "papito lindo"
-¡PAPITO LINDO, PAPITO LINDO, yaaa!
 * Un cetrero haciendo un llamado a la paz.

-Espada medieval caballero gotico templarios vikingos acero mandoble bastardo $1,200.00
 *Mercadolibre, sobre la historicidad y precisión. (y la gramatica.)

Y encima son de estas mugres chinas.

-jajaja, ¡a huevo! si soy de la crema y nata del medievalismo mexicano XD "the upper crust of mexican medieval society" para que suene así mas nice. 
*Aulus, en Facebook, despues de acusarlo de ser partidario de un mal sector del medievalismo local.

Y con esto, llega a su fin esta muestra de infamia; muchas han quedado sin publicarse por ser repeticiones o muy parecidas a las expuestas, otras han sido apartadas para una ocasión proxima por ser relativas a un solo grupo o chistes demasiado locales... o ataques directos a personas que, si bien lo merecen, no es el objetivo del blog ni del post ensañarse contra alguien concreto.
Si alguno de mis co-nacionales tiene una frase que entre en el canon de este post agradeceré que la pongan en los comentarios.

Sobre el tono ñero: "Ñero" es un acento del español que se habla en el altiplano central de México (no solo en el d.f., como se suele creer), consiste en pronunciar de forma alargada la ultima vocal de la ultima palabra de cada oración, subir la voz en silabas intermedias y pronunciar las primeras silabas con vocales mas cortas u omitiendo vocales, el tono ñero se vuelve mas marcado en zonas de estratos economicos mas bajos y en situaciones informales, tambien se le utiliza para enfatizar frases destinadas a joder al prójimo; la misma palabra tambien se usa para denominar a quien hable como ñero.
Como dato: El tono ñero es como ponerse una camisa con una diana en la espalda en lugares donde discriminen a los capitalinos,  por lo que todos los capitalinos intentamos disimularlo un poco cuando salimos del area metropolitana, la mejor manera de descubrir a un capitalino fingiendo la voz es dandole un susto o haciendolo enojar XD.

Sin mas, me despido agradeciendo que todavia haya algunos que pasan por esta pagina a hacer el grillo.

¡Salud!

Masiosare, un extraño enemigo

(Un articulo que ya tenia rato que queria poner. . . en concreto desde el asunto Luz y Fuerza del Centro. . . lo posteo ho porque habra este dia la enesima marcha hacia el zocalo por parte de barzonistas, EX-electricistas, "trabajadores" de la educacion, oaxaqueños y hasta los damnificados de Chalco que no se que diablos se pintan en el asunto, pero ahi van.

Me llego como reenvio por correo, pero hace falta que algunos de mis compatriotas lo lean

Para los foraneos: Masiosare es una mala pronunciacion muy recurrente a una parte del himno nacional donde pone

Más si osare un extraño enemigo
Profanar con su planta tu suelo
Piensa ¡Oh patria querida! Que el cielo
Un soldado en cada hijo te dio.

... jodidamente, 6 de cada 10 mexicanos al que se les pregunta "¿quien fue Masiosare?" contestan que "fue un invasor muy malo")


Masiosare, ese extraño enemigo


Masiosare, ese extraño enemigo del que se hace mención en nuestro himno nacional, ha reaparecido y está nuevamente entre nosotros: profanó con su planta nuestro suelo y está listo para destruir a México.


Lo triste es que Masiosare es extraño pero no extranjero y de hecho ha estado eternamente entre nosotros; el principal y más terrible enemigo que ha tenido por siempre el mexicano y es el mexicano de al lado, dispuesto a hacerlo pedazos.

Los mexicanos tenemos esa terrible y maravillosa tendencia a achacar todos nuestros problemas a alguna misteriosa y maquiavélica fuerza ajena a nosotros: perdemos el mundial porque el árbitro está en contra nuestra; en las olimpiadas los jueces de la caminata están en contra de los mexicanos; Fernando Platas no le cae bien a los jueces de clavados y por eso lo califican mal; seríamos ricos si los españoles no nos hubieran conquistado; seriamos potencia si los gringos no nos hubieran quitado el territorio del norte y hubiéramos ganado el mundial del 94 si Mejía Barón hubiera hecho los cambios y metido a Hugo Sánchez. Por supuesto, López Obrador hubiera ganado si no fuera por el complot de la derecha internacional orquestado, con el cariño de siempre, por el osito Bimbo.

Nunca se nos ocurre pensar que los problemas de los mexicanos pueden ser culpa de los mexicanos, principalmente porque somos enemigos unos de otros. En casi todos los países del mundo, el ataque de un extranjero provoca la unión del pueblo por más dividido que esté. Aquí nos divide más.

El presidente de TODOS los mexicanos (aunque hayan votado por otro partido) se llama Felipe Calderón. El señor se fue a una gira por Europa que tuvo bastante éxito y en la que desde luego nos dejó mucho mejor parados que su antecesor. En esta gira hubo cosas interesantes, se promovió al país, se le dio buena imagen, se dio confianza al inversionista. …pero las noticias en México le dieron más importancia a los berrinches del Mico Mandante Chávez.

Calderón, representante de todos los mexicanos, habló de unidad en Latinoamérica por encima de izquierdas y derechas.

El mico Mandante Chávez no perdió oportunidad para arremeter en su contra, insultarlo y burlarse de él y por tanto, del pueblo de México.

De inmediato los diputados y senadores del PRD y otros partidos hicieron la 'Cargada'... , pero del lado del Venezolano: es necesario restablecer la relación con Venezuela, sin importar los insultos que su presidente inflija al nuestro.

Hace poco el señor Bush habló ante su parlamento, dominado por la oposición. Fue presentado por la presidenta parlamentaria, de oposición también, quien en vez de tomar la tribuna y manchar de café su bandera se dirigió a los presentes diciendo: 'Tengo el honor de presentarles al presidente de los Estados Unidos de América'. No lo quieren, es su enemigo, su oposición, no es popular, pero es el presidente.

Aquí lo obligamos a entrar a escondidas a la Cámara.

Calderón va a España a hablar con el presidente Zapatero y ese mismo día se le adelanta el líder de su propio partido, un loco, radical, megalómano ansioso de salir en los medios; para decir que Zapatero hace mal las cosas y que en realidad no está combatiendo el crimen organizado y el terrorismo.

Es errores no son casuales. Enemigos internos. 'Fuego amigo'. Ya ni hablar del gabinete alterno que dentro del PAN están formando los ex funcionarios, como Abascal, Derbez y el mismísimo Fox. ¡Señores, ya se les acabó su sexenio, hay que cerrar el ciclo, pasar a lo que sigue. Maduren!

Fox era muy malo para la diplomacia, terrible; pero lo que le hizo Castro de grabarle conversaciones y publicarlas es una canallada, digna eso si, de un dictador senil. Los diputados y senadores de la oposición fueron al monumento a José Martí a colocar una ofrenda al pueblo cubano en desagravio.. ., ¡y nuestro agravio… ¿qué?!

Hace cien años decía Porfirio Díaz: la razón por la que le va mejor a Estados Unidos es que una vez que alguien gana la presidencia, el pueblo y los políticos se le unen para trabajar por la nación. En cambio en México, en cuanto alguien toma el poder, todos, enemigos y antiguos amigos, se ponen en su contra. Eso fue hace cien años y pudo haber sido dicho ayer.

Mexicanos al grito de guerra... pero entre nosotros. Y este es el meollo del asunto, nos atacamos entre todos cuando deberíamos unirnos porque es una costumbre histórica heredada de generación en generación. Cuando México firmó su acta de independencia, el 27 de septiembre de 1827, nuestro primer día como nación libre, comenzaron los golpes. Unos querían un imperio, otros monarquía.

De ellos, cada quien con un rey distinto, Otros más se decantaban por la república, pero unos la querían federal y otros centralista. Eso nos hizo pelearnos todo el siglo XIX.

Cuando por fin los más importantes paladines de la independencia se pusieron de acuerdo, formaron un congreso que nombró emperador a Iturbide como Agustín I; al día siguiente, aquellos que pelearon a su lado ya peleaban en su contra. Nuestro primer presidente, Guadalupe Victoria, encontró a su peor enemigo en su vicepresidente, Vicente Guerrero, quien al llegar a la presidencia encontró a su peor enemigo en su vicepresidente, Anastasio Bustamante. Otros grandes antagonistas fueron Benito Juárez y Valentín Gómez Farías, siempre que fueron fórmula de gobierno.

Y esa tan lamentada invasión gringa en la que perdimos medio territorio todo mexicano la recuerda, pero casi ninguno conoce los pormenores.

Mientras los ejércitos invasores avanzaban por territorio nacional nuestros líderes se peleaban entre si por el poder. Dos Marianos eran los protagonistas políticos de la época; el presidente Mariano Paredes, al mando del mejor ejército del que México había dispuesto en su historia, en vez de defender a la nación de la invasión lo usó para conservar el poder. El otro Mariano; Salas, estaba en la capital proclamando la monarquía. Los yanquis desfilaban sin mucho disturbio a Palacio Nacional.

Y en la famosa Revolución Mexicana todos nuestros 'héroes' se mataron entre si. Todos han pasado a la historia como buenos y tienen sus nombres en oro en el Congreso; pero el héroe Carranza mató al héroe Zapata, el héroe Obregón mató a los héroes Villa y Carranza y el héroe Plutarco Elías Calles mató al héroe Obregón. Por cierto que el héroe Calles fue expulsado del país por el héroe Cárdenas.

El proyecto de Guerrero era quitar a Victoria, el proyecto de Bustamante era quitar a Guerrero; el proyecto de Santa Anna era quitar al que estuviera; el de Juárez fue quitar a Santa Anna y el de Díaz quitar a Juárez. Madero tuvo un proyecto: quitar a Díaz; Obregón quitar a Carranza y Calles quitar a Obregón. El proyecto de Fox era quitar al PRI...El proyecto del ciudadano López es quitar a Calderón.

Y en torno a esto último deberíamos reflexionar, sobre aquellas palabras citadas de Porfirio Díaz: ya es hora de que dejemos de unirnos para atacar al presidente, ya es hora de que el proyecto de nación deje de ser quitar al que tiene el poder.

Aunque el gringo promedio es Homero Simpson, son potencia mundial porque trabajan en equipo y porque a pesar de todo respetan a sus instituciones y a su presidente, mientras aquí Fernández Noroña trata de salir en la tele golpeándose contra el Estado Mayor.

En este momento decisivo de nuestra historia vemos una vez más a Masiosare enfrentando a todos contra todos. El ciudadano López Obrador está dispuesto a destruir y reventar este país antes de dejar que lo gobierne alguien que no sea él
Dicen que el pueblo unido jamás será vencido...

¿Cuándo será el día en que México esté unido?

Tal vez ese día si logremos derrotar a Masiosare, ese extraño enemigo

Algunas cosas basicas de la recreacion historica -1-

Hace tiempo puse que el blog era para ayudar miembros de la comunidad. . . tambien deberia de ayudar a aclarar algunas dudas novatetas a las que muchas veces no se hace mucho caso ya sea porque la mamoneria elitista suele infectar a muchos de los miembros en cuanto son capaces de plantar cara a alguien uno o dos lustros mayor que ellos o porque sencillamente, no son expuestas por los aspirantes por pena, asi que abarcare unos cuantos tipos de dudas, empezando con las nociones basicas:

-Tipos de anacronismos
-Como iniciarse
-Primeras practicas y combates

Tipos de anacronismos

Podemos dividir superficialmente los anacronismos en:

1-Recreacion historica:

La recreacion historica trata sobre intentar de poner en practica algun periodo historico determinado de una forma precisa, tanto en costumbres como en usos y formas, materiales, tecnicas, incluso en creencias y lenguaje, pero estos 2 ultimos ya dependen mas del recreacionista que de la asociacion, los grupos de recreacion historica requieren de gran investigacion sobre el periodo que se busca recrear, muchos de ellos prohiben materiales, tipos de tela incluso puntadas hechas a maquina en sus tejidos, la precision historica es muy apreciada, estos grupos son mejores para quienes ya llevan un tiempo en ese mundillo o para quienes buscan participar de forma tanto pacifica como combatiente, aunque por lo general ven con buenos ojos a los novicios que buscan algo mas real, no esperen paciencia especial de algunos miembros.

2-Anacronismo belico:

Los mas usuales, muchos son grupos evocativos de las ordenes teologico-militares, asociaciones de esgrima antigua, otros son hermandades o cofradias, el objetivo principal de estos grupos: pelear, ya sean de lucha escenica, esgrima historica o pelea en su sentido mas bruto y sin tecnica, van desde las variantes mas arriezgadas como el Livesteel y la recreacion rusa (armas de acero sin mucho filo), pasando por los muelles metalicos con varas de ratan SCA's hasta llegar a las extendidisimas wasters que no matan, pero como joden!, los grupos de anacronismo belico suelen ser un poco mas flexibles en cuanto a la historicidad de los materiales y en cuanto al periodo, de modo que pueden convivir en el mismo grupo un caballero del siglo XIV y un normando, por ejemplo, son un buen inicio cuando se busca pelear, si no gusta uno de la pelea, pero gusta de alguna asociacion puede entrar de arquero o algo semejante.

Requisitos especiales? ser resposable de si mismo y dispuesto

3-Paracronismo y ucronía

El genero mas socorrido por otakus, cosplayers y gamers, ambos refieren a lineas historicas alternas y tienen mas que ver con la estetica que con la practica, ejemplos de estos son el Steampunk, el gaslight, el dieselpunk, e incluso algunas vertientes bastardas de la cultura dark como el dark cabarette y el dark victorian, los grupos son meramente ludicos y los materiales, los metodos y tecnicas son poco observados mientras que la estetica es excesivamente cuidada. . . pensandolo bien, la gran mayoria suelen no ser grupos establecidos sino grupales para algun evento determinado

4-Anacronismo fantastico y fantasia epica

 

Como una mescla entre el Anacronismo epico, la mitologia historica o ficticia y el paracronismo surge este tipo de anacronismo. . . llamese LARP o REV, el objetivo de estos grupos es pelear de manera segura (espadas de espuma, conocidas por varios como blueswords) mientras se lleva una cronica rolera, suelen ser los mas flexibles en cuanto a los usos y apariencias, permitiendo el uso de razas, clases y "mancias", aunque algunos suelen ser algo confusos en cuanto a sus reglas, suelen ser compatibles con otros grupos de la misma linea sin mucho problema

Muchos mas son solo grupos de amigos fanaticos de la fantasia epica medieval (Lotr, por ejemplo) que deciden un dia comenzar a equiparse y a zurrarse. . . un buen dia lo dejan.

Otros tantos de estos grupos no contienen reglas ni mancias y son mas semejantes a los de anacronismo belico, pero con la clara diferencia de permitir elementos de mitologia historica como los elfos, faunos, etc... un servidor alguna vez tuvo un personaje basado en la balada de Reynardine xD

Son buen ambiente tanto para principiantes y alguno que otro frikazo mas mayor, suele ser bueno unirse  a alguno de estos para tener agilidad si se es algo lento y para promocionar "items" si se es armero o costurero

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Y LA DUDA DEL MILLON ES!


¿Como iniciarse en aquello?


*Primero valdria responderse ¿que te gusta? 
Si lo que te gusta son los deportes o la historia, pelear o experimentar un poco, lo mejor es la recreacion y el anacronismo, si lo que te gusta es hacer amigos, algo mas personalizable y no llevarte un golpe en serio lo mejor seria algo mas fantasioso

Luego, cumple estos pasos todos a la vez!

Los pasos varian poco entre tipo de anacronismo, uno va dandose cuenta de cuanto, quiero dejar como nota que esto son consejos al vapor, no una biblia.

*Elije algun periodo en concreto

Si te iniciaras en la recreacion, lo mejor es elegir un periodo o dos. . . piensa en que te gusta mas

la vehemencia de las cruzadas, el barbarismo de la edad oscura, la mescla de vicio-virtud del bajo medievo, etc, tambien pienza en el clima y la comodidad, si eliges ser berserker en plena Sonora (Sonora es seca y calurosa) te moriras de golpe de calor antes de dar el primer tajo, lo mismo si entras en la practica de modalidad livesteel con cota de malla te rasparas un poquito las costillas por dentro...hay que pensar en que armas, que ropa y que costumbres te gustan mas. . . .

Lo mejor es practicar un poco de todo  hasta encontrar "tu arma", en mi caso son la manoymedia, el longbow y el mangual, en el de un amigo es el gladius y las javalinas y en el de otro es una claymore y hachas de mano, cada uno tiene su facilidad y suele tomar unas frustraciones de buen tamaño el encontrarse las armas adecuadas, pero ya teniendolas se suelen tener varios periodos a elegir, aunque pienses en ser melee, siempre es bueno entrenar un arma de proyectil o arrojadiza, te enseñara mucho sobre calculos de profundidad.

*contacta algun grupo local o mejor aun, una asociacion de ellos

Para esto, lo mejor es encontrar algun festival que reuna varios de ellos.

Los de AEMMA utilizan la frase "porque no eres al unico que le gusta eso", bien, siempre habra algun ato de locos al que le guste lo que a ti tambien (el mundo existe desde antes que tu, mozalbete!) investiga aun mas, de nuevo google te puede hacer la vida si escribes el nombre de tu localidad y lo que quieres. . . si no existe un grupo de exactamente lo que  esperabas, metete en alguno mas semejante,  no es recomendable intentar crearlo cuando uno es principiante, te frustrara y pocos lo seguiran por poco tiempo. . . si eres ciego y necio a lo mejor te llaman sabio con el tiempo y tu grupo puede perdurar... y crecer.

*Investiga, investiga e investiga!!!

Te ahorraras la vergüenza de ser puesto en evidencia y tendras justo lo que quieres, me ha tocado ver caballeros del XII con cascos vikingos con sobrenombre italiano y saber de un maestre cuyo nombre no mencionare que dijo "el color negro no existia en la edad media" (bajo esta teoria cabe destacar que los genetistas del temprano siglo XX se tuvieron que currar el personificar la idea de oveja negra!, a mis ojos, le faltaron picos venenosos!), las mejores fuentes son los libros, cronicas, cantares, paginas de otros medievalistas, y demas ensayos, lamentablemente muchos estan en inglés, pero con poco tiempo encontraras lo que buscas.

Muchas, muchisimas veces vale mas ser un tanto obvio, salen maravillas con googlear cosas ambiguas como "ropa medieval" y salen cosas de poca al poner lo que buscas, como "early 14 century gauntlet"

No hace falta que seas un doctor en armaduras del medievo pleno, pero si es mejor que no confundas una armadura normanda con una polaca

*Elije algo que vaya contigo y se paciente

No todos nacemos bellos, adinerados y hechos una mole de fibras musculares con cabello indomable y barba poblada, no es asi. . . por tanto, no empieces siendo el temible señor de la guerra en su armadura plateada y destellante porque solo conseguiras la peor torticolis de tu vida, inicia con algo que puedas costear, cargar y hacer, la gran mayoria empiezan como villanos, arqueros, soldados de a pie, etc, en ninguna orden entras siendo caballero ni en ningun larp siendo archimago, si tienes un esplendido sobrepeso, considera ser parte del clero hasta poder resolverlo. . . claro que tambien esta la opcion de que te valga ñonga lo que los demas digan y muestres que puedes con lo que quieres, pero mientras asciendes, hecharas varias rabietas.

*Equipate
Bien, pues.

*Ante todo. . .RESPETO

Tanto a las armas, aunque sean de madera no son juguetes; como a tus compañeros y a tus adversarios, tambien respeta a los principiantes cuando hayas avanzado y aprende a respetar la decicion de un juez de lisa, si dice que perdiste, no necees, ya habra tiempo de devolver favores, respeta a quien derrotes, respeta a los que usen equipo mas patetico si estas en generos de lucha realista y sobre todo, respeta a las mujeres.

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Primeras practicas y primeros combates

-El atuendo necesario:

Empecemos por el calzado, las 2 mejores opciones son botas medias o altas y zapatos deportivos, las botas te ayudaran a crear la condicion necesaria y protegeran bien, los zapatos deportivos te daran soltura correcta para los movimientos mas agiles. . . aunque si se te salen eso te distraera y te llevaras algo mas que un toque.

Pantalones. . . dependiendo de que tan fanatico estes podrias usar unos mallones o calzones acuchillados desde este punto, aunque lo mejor son panatalones de gabardina, resisten bien y dejan pasar suficiente el golpe como para que le prestes mas atencion a las piernas, evita la mesclilla, si le dan a una costura de lleno o te cortas sin que se rompa el pantalon comenzaras a odiarlas; en cuanto a la camisa, lo mejor son las "gloriosas" camisas blancas en tela rustica con mangas algo bombachas (de popelin, manta, lino, etc) que los anacronistas traemos por cojones, para completar el kit que te hara parecer un lego puedes añadir vambraces o de preferencia guantes (de carnaza para soldador-jardinero valen) y un cinto para colgarle cosas. . . un coleto o chalequillo de ante o vaqueta no estaria de mas, dependiendo del grupo varia la proteccion para la cabeza, muchos no llevan, otros no te dejaran si no traes careta de esgrima

Si eres una dama o un greñudo, amarrate el pelo, y no uses collar por nada del mundo

-La actitud

Ya que esto es mas subjetivo que manipulable, solo hay 4 consejos
1-Recuerda que todos estan ahi por manias y taras mentales gustos semejantes a los tuyos, no hace falta la vergüenza, deja que todo fluya y veras que te va mejor. . . no seas una lapida, pero tampoco seas la bendicion enciclopedica que la orden necesita.

2-Ya mencionamos el respeto? bien, pues tampoco hay que ser tan recto, bromea de vez en cuando.

3-Mezura. . . nunca pelees enojado, tampoco hagas caso a los nervios ni al miedo, la boca es una buena pala, no habras huecos con ella que no puedas tapar; no alardees aunque te aplaudan, si admiras, dilo, si te caga alguien, no es impresindible hacerselo saber. . . solo piensa bien lo que haces.

4-Los medievalistas tarde o temprano se acostumbran al insultar sin mucho empacho, aunque tampoco es bueno que sepan que tienes un gran diccionario sobre ello al inicio

-Espectativas vs resultados

Sea pues, que no importa cuantos manuales de pelea te hayas cepillado o cuanto hayas practicado solo las posturas, las primeras veces te va a llover, aun cuando atines golpes certeros y hagas fintas buenas, es de tomarse en cuenta  que te estan dando cierta ventaja y que si te pones muy necio, bueno, aprenderas a la mala xD

Si eres arquero, ya te saldran callos y dejaras de sudar, hasta entonces se te saldran varias flechas sin querer por la humedad  y te dolera al final del dia la muñeca. . . quizas el miercoles aun te duela 

Si Dios te hizo perfecto y todo te sale bien, siempre puedes ser mejor, eso nos lleva al siguiente punto

-Constancia

Roma no se hizo en un dia. . . tampoco se saqueo en 2.

Por lo general, todo anacronismo requiere de ser un ciego testarudo y necio poquito tenaz, porque la chapuza es en el 99% de las veces el primer resultado obtenido, a menos de que seas un genio te pasara una de estas:

-La primera espada se te rompera dejando paso libre a la del contrario
-Te clavaras una flecha a ti mismo de la forma mas lelisima posible
-Te quedaras sin hilo a las 3 am del dia anterior al evento
-sin que tropieces con nada te caeras al cargar en formacion cerrada
-se te caera la lanza con el golpe mas ligero y superficial

Y tras todas esas, mas te vale que esta vez si metas la waster en aceite, que cuentes lo de la flecha como anecdota, que saques hilo de algun retazo sobrante, te pares despues de que te pasen por encima y carges de nuevo o que sin mirar hacia donde ha caido ese palo te saques la misericordia y des buena pelea hasta el ultimo momento... el punto es:

Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes, porque los "buenos intentos" no sirven de nada.

Siempre puede hacerse mejor. . .

-Como limpiar cota de malla- Visitas, limpieza, ocio y mantenimiento

Hace un eon que no posteo!

Visitas y ocio


En si, porque he avanzado nada el gambeson y porque me quede sin dinero, aunque en una de esas me fui al Museo Nacional de Historia (el antiguo palacio del Segundo Imperio Mexicano. . . Hoy, Castillo de chapultepec, aunque de castillo tiene mas bien poco), ¿a que? pues porque es de los pocos lugares donde puedes ver armaduras, historicas, de hecho en la primera sala estan algunas armaduras de conquistadores:


-Fotos apartentemente perdidas-
La cota remachada me puso a sudar frio xD, las grebas con malla detras me encantaron y la adarga me dio capricho, asi que añadire "adarga" a la lista de pachequeces que quiero hacer.

Justo enfrente tienen un lamelar precolombino hecho de tela gruesa y cuero y un chimalli o sea, un escudo "heraldico" de aquellos dias. . .  Algo digno de notarse es que el lamelar tiene un espacio de buen tamaño entre lo que seria el peto y el espaldar, esto porque al no haber  de manera masiva armas de materiales resistentes, los puñales eran poco frecuentes. . . eso y que la guerra era mas para obtener prisioneros para el sacrificio que para matar al otro. . . intentare de hacer un lamelar semejante a futuro


-Fotos apartentemente perdidas-

En este grabado se ven un chimalli de un endemoniado tlaxcalteca y una adarga 'apañola conviviendo pacificamente antes de ir a joder al projimo

La verdad es que al contrario de muchos de mis compatriotas, la conquista se me hace interesante y la colonia tambien, muchos por aqui tienen un poco de negacionismo lelo en torno a eso. . . digo, si hubieron unas matanzas brutales y ni como quitarse el sistema de castas que le dio un poco de orden y estatus hasta a los bastardos, pero finalmente, la identidad nacional en buena medida salio de ese periodo.

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-PARTE BORRADA- :)
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Limpieza y mantenimiento

- Limpiando malla de anillas -

Una de las dudas que mas aqueja a un friki medieval despues de un festival es, cuando al abrir la maleta, uno se va dando cuenta de que las pìezas de anillas huelen aun mas temibles que el acolchado o las pieles, con pocas puestas tienen el mismo olor que el tubo de un colectivo despues de hora pico,  aun las galvanizadas tarde o temprano empezaran a oler asquerosamente. . . asi que toca lavarlas . . .

Los que se aterrorizaron ya pueden respirar con tranquilidad, hay varias opciones ademas del agua.

Arena
-Lo primero es conseguir un un huacal de esos que se usan para llevar fruta, para evitar que el otro se estacione, guardar libros, hacer cabañas para manifestacion de profesores, reparar muebles apresuradamente antes de que madre llegue y para surrarse a lo pelea de bar del viejo oeste hollywoodense. . . si no existen en tu primermundista nacion pues, podrias usar una cubeta o una cesta. . .
-Hay que forrarle de plastico grueso...  luego la llenas de arena hasta la mitad, si es arena de rutilo, mejor! pues no huele y es microcristalina, aunque el punto es que no este ni sucia ni humeda (si, la arena se contamina, creanme!) sirve, ya entrando en arenas microcristalinas, cualquier arena de decoracion que tenga destellos vidriosos no-metalicos vale
-Luego metes tu ropita metalica (habiendole quitado previamente el aceite o solo obtendras algo parecido a una milanesa) y luego le metes un tercio mas de arena y con las manos y todos tus cojones la remueves entre la arena, esto la limpiara.

Sirve mejor con cotas de ferralla o con galvanizados que hayan empezado a gastarse, si la cota esta bañada en bronce o cobre en el reborde, te puedes despedir de ese acabado, pues la arena lo quitara; por cierto se te metera arena hasta donde no sabias que tenias cuerpo y aun cuando tengas las uñas de Frodo encontrara como meterse, pero eso es mejor que dejar que tu grasa y sudor consuman una inversion de buen tamaño, algunos recomiendan mesclar con talco, pero eso no serviria de mucho si al final la aceitas para conservarla

Lavar

Pensar en tu cota llena de agua es como pensar en probar el acido de la bateria de un coche, no? pues en si, es de los metodos mas seguros si se hace bien, es un proceso que debe hacerse de un solo golpe, asi que debes de revisar tener listos los siguientes materiales

     *-Horno convencional (de los que traen las estufas debajo xD)
     *-Una cubeta o tinaja grande (no bañera, se joden)
     *-Secadora para cabello
     *-Toalla, si se pueden 2, mejor
     *-mucho detergente en polvo del mas barato (del que jode la ropa)
     *-Musculos y tripas en su lugar
     *-Manguera y una coladera cerca

-Primero hay que prender el horno y dejarlo calentar un poco, despues hay que hechar la pieza en la cubeta o tinaja vacia y ver hasta donde llega, lo mejor es que la base de una holgura tal que la cota no pase de los 15 cm para poder manipularla, luego de eso hay que sacarla
-Luego hay que vaciar agua hasta donde llegaba la cota y vaciarle mucho detergente y removerlo hasta que se sature y ya no se mescle, al que me refiero es del que huele un tanto a cloro y no trae aroma o suavizante, aqui se llama "Detergente Roma".
-Rapidamente, para que no se asiente el detergente hay que manguerear rapido la malla  y meterla en la cubeta. . . hay fregarla freneticamente, si se puede, darle vuelta como si fuera ropa, meter y sacar varias veces, el agua se tornara negra rapidamente y la espuma no te dejara verla, la cota se sentira babosa, pero cuando ya no se sienta tan babosa la malla hay que sacarla y manguerearla rapido, luego sacudirla y secarla con toalla, montarla en un soporte o sostenerla mientras se le da con la secadora de pelo, si se ve llena de peluza por la toalla, es que tiene grasa y toca repetir lo del detergente, esto sin usar la misma agua jabonosa
-Ni aunque tengas una turbina de 747 la sentiras seca del todo, siempre quedara algo, asi que tras secarla todo lo que pudiste hay que hecharla al horno unos 20 minutos, es muy importante estar bien seguro de que ni el horno ni la cota tienen grasa o se le hara una cromatografia en varias partes y quedara como el titanio al ser flameado, solo que en plan cutroso como el cochambre
-Luego de eso apaga el horno y dejala ahi hasta que el horno se enfrie, cuando sientas que no te achicharra la mano, sacala (con guantes, obvio) envuelvela en un paño limpio y seco y dejala enfriar, esto puede tomar un buen rato, a mi almofar le tomo cerca de 7 horas enfriarse del todo

Es el mejor metodo para el galvanizado y no jode los latonados

Por ecologia es mejor esperar a que se asienten los metales y la tierra un par de horas y luego decantar el agua jabonosa, ademas de que sera menos dañino para la plomeria de la casa. . . eso o usar algun tipo de filtro simple.

Acido

Con el tiempo, el mejor galvanizado se caera y la feralla mas aceitada se llenara de manchas marrones, asi que la mejor manera de limpiarlo es quitarlo con acido, pero por seguridad de los fetos que entran aqui en busqueda de experimentos solo dire "acido muy pero muy diluido" y no entrare en detalles

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Pendientes y despachados

-Limpiar brazales

Pues, aun con poco tiempo, pude dedicarle un poco de este a los brazales de acero, les cambie un par de remaches y los limpie todo lo que pude con una lija de la menor graduacion y  piel, aunque "todo" no basta. . . Tambien le quite los rebordes cortantes que tenian al no estar a mi medida

-Cintos

Finalmente me decidi por la hebilla mas adornada y le puse una puntera a un viejo cinto de anillo que tenia, pongo tambien una ima para ilustrar como debe de hacerse el engarce de la hebilla

Los pendientes finalmente quedan como:

-Un hauberk
-Hombreras
-Guanteletes
-Gambeson 

-Calzado
-Brahoneras
-Un yelmo
-Terminar los cuernos de batalla y de beber
-Adarga
-Lamelar precolombino


Saludos

Sabes que has sido recreacionista DEMASIADO tiempo cuando:

Un post para distraerse del maldito escudo que me anda dando lata con la orilla.

He aquí una serie de taras que nos afectan a los anacronistas, recreaconistas y roleros frecuentemente, si se sienten identificados pues XD la respuesta es obvia, tanto como el  que estan leyendo esto, muchos fueron sacados de una paginilla de los SCA's pero otros salieron de amigos y demas sucesos relativamente comunes xD, saludos

Has sido recreacionista demasiado tiempo cuando:

1- Odias a los New Agers. . . ¡a muerte!

2- Tus "f" parecen "h" o viceversa

3- Sabes pronunciar el Faroes sin problemas

4- Las palas de jardín te parecen mas útiles como pugio

5- Cada que se cae algo metálico en el cuarto de al lado a sales en guardia y armado

     5b- O bien, te preocupas por el pulido de lo que se ha caido

6- has comido con daga o estilete a falta de TENEDOR

7- Llevas tu propio cuchillo cuando sabes que comerás fuera

8- El pasto se ve mas sinople en el jardín del vecino

9- Has hecho tu propio pan (o licor) a pesar de que cuesta mas que el comercial

10- Te dicen "Gótico a colores"

11- mientras los demás entrechocan las copas tu dejas caer un poco del vino al suelo

12- En un funeral piensas en que molaría declamar las coplas de Jorge Manrique a la muerte de su padre, Don Rodrigo Manrique

13- (hombre) Tienes mas mallones que tu pareja (Y te los sabes poner mas rápido)

      13b-(en el caso de no tener) le pides mallones prestados a tu señora

14- La ropa mas normal que tienes lleva runas, dragones o animales de heraldaria

15- A las mangas de tu camisa les cabe tu muslo sin problemas, pero las piernas de tus pantalones les entra con problemas un brazo

16- Cada que te acuestas tienes que limpiar de tu cama las anillas, enrollar pieles, poner armas en sus estantes y guardar los pergaminos que estaban encima

17- Tus rutinas de ejercicio incluyen acometidas de fondo

18- Saludas con la palma a la altura del pecho y bajando la cabeza o alzando en un abrazo al otro mientras dices su nombre!

     18b- Le encontraste al menos 2 interpretaciones al primer ejemplo de saludo

19- Compras nueces en polvo o azafrán para pintar tu ropa

20- Hablas fluidamente Latín, gallego-portugués o sueco, pero no la jerga común

21- Ayunas los viernes (o la cuaresma) aunque casi no vas a la Iglesia

22- Cada que sales a acampar con tus amigos te ofreces para la primera guardia (ojo, eso  pasa seguido a los roleros)

23- El martillo pasa mas tiempo junto a tu cama que en la caja de herramientas

24- Cuando te preguntan donde compraste tu armadura respondes nombres de almacenes de materias primas (aplica también a la ropa)

25- Tienes el cuerpo de un minotauro o la mirada de un asesino, pero ya no te importa hacer bordados en publico

26- Cada que comes algo bañado en salsa metes "discretamente" la manga de holanes adentro de la del gambesón

27- Has decorado pasteles con diseños célticos

28- Cargas bolsa de dinero en lugar de cartera

29- Corriges a los guías de turista del 90% de los sitios a los que vas

30- Te molesta ver que la corona del Burger King es de Duque y no de rey

     30b- Y aun asi te pides una corona de Burger King para tu hijo siendo que llevas voto de castidad involuntario


31- No puedes dejar de repetir escenas de películas épicas para sacar patrones aunque odias profundamente las escenas de pelea hollywoodenses

32- Lloraste al final de Stara Basn (guerreros del sol)

33- Golpeas al cocinero de tu grupo cada que mete un jitomate o maíz en comida de épocas anteriores a 1492

34- Tu jefe aun no entiende porque le dices "Mi señor" en lugar de un trato común

35- No tienes novia, tienes dama, doncella o señora

      35b- El cambio de trato de "Mi doncella" a "Mi señora" te costó una fuerte querella por andar revelando intimidades y perogrulladas involuntariamente

36- Has puesto en la fecha de una carta corporativa con el formato "Año **** de Ntro. Sr. Jesucristo"

37- Al firmar un cheque casi pones tu epitome, apodo o titulo bajo la firma

38- Tus armas tienen nombre en cuanto estas pensando en comprarlas, pero al tener un hijo tienes problemas en elegir o problemas al intentar de ponerle Gilles, Harold, Reinald o Godfrey pues tu Señora no desea que tus hijos sean como tu XD

39- Dices "mal pecado" o "bastardo descastado" aun cuando sabes que a la gente no le suena tan insultante como a ti

40- Escribes los párrafos separados solamente por una "C" al inicio o la rubirica "sobre el/las X capitulo Y"

41- Citas noticias o anécdotas de reyes con el trato "Su majestad el Rey . . ."

42- Le pones epitomes a tus amigos como "cuerpo tan leale" o "el veraz" y ellos los consideran como un apodo idiota o un sarcasmo a menudo

43- Has tenido el sueño (sueño? pesadilla!) de estar en un evento con ropa "casual"

44- Al sentarte cuidas que no se te arrugue la capa o el faldón con esa técnica que le aprendiste a las colegialas

45- Tienes mas piezas de recreación histórica que gadgets modernos (e igualmente caros)

46- Has discutido sobre llevar armadura o ropa ceremonial a algún evento netamente familiar

47- Tu idea de "gala" es ropa cortesana

48- Tienes un estandarte de tu legión, un retrato tuyo en ropa renacentista o un escudo heráldico en la sala, pero ¿donde están tus fotos familiares?

49- tus cartas casi siempre van selladas. . . o ¡mejor aun!, ¡en manos de un emisario!

50- Compras aderezos y especias que no necesitas si vienen en una botella que puedas usar a futuro

51- En una fiesta de disfraces no sabes que ponerte porque estas acostumbrado a tus hábitos

      51b-Tus familiares al ser invitados a un Halloween corren a pedirte tus "disfraces" y a pesar de que te sientes agraviado
 aceptas porque son miembros de tu Casa

52- Nadie va a comer a tu casa desde que cambiaste la cristalería por cuernos y la vajilla por platones de madera

53- Haz leído códigos de caballería, pero no la Biblia (o la Futuwah, pero no el Corán)

54- No encuentras un sacerdote que acceda a oficiar tu boda en Latín y de espaldas

55- No encuentras una funeraria de plan a futuro con la opción de construirte un mausoleo con yacentes

56- Sabes la diferencia entre poción y elixir

57- Tu sobrina ve una mascota, tu ves el forro de una capa :)

58- Alguien llama a la puerta, tu respondes "quien vive?" o "aquí X, quien va allá?"

59- Una peletería en quiebra merece un sollozo mas profundo que la muerte de una tía

60- Cada que alguien te pide tu E-Mail prefieres anotarlo a pronunciarlo (lo sabemos, acabaremos deletreando si lo hacemos)

61- Hablas rimado sin tener la intención de hacerlo. . . ¡y hasta llegas a sonar romántico!

62- Te han negado la entrada en algún sitio por ir armado o por ir. . . "normal"

63- Tus amigos casuales te visitan cada que se les descose una prenda, se mancha alguna chaqueta de piel o se abolla algún mueble de lamina

64- Sin pimienta en la alacena, carne en la mesa y cerveza en el refrigerador no vives

65- Bajas la cabeza ante un sacerdote o monja

67- Te han dado a cuidar a un sobrino por un fin de semana, lo devuelves con ropa de tu "periodo", tu hermano/a solo arquea los ojos, el lunes te llama quejándose de que el niño abofeteo a un compañero que lo insultó y el martes llama tu hermano quejándose de que el niño sabe pelear con regletas y no suelta las ollas. . . tu solo respondes "es digno miembro de nuestra Casa" y cuelgas

68- Tu señora se queja de que besas mas su mano que sus labios

69- Te emociona la idea de que te asalten saliendo de la armería o la ferreteria (la legitima defensa, señoras y señores!)

70- Juegas a los soldaditos con los niños de tu Casa

71- Tus compañeros de trabajo se preguntan de donde salen todos esos moretes de cada lunes

72- Cargas las tapas de olla o del bote de basura en posición defensiva automáticamente

73- Cada que desaparece un tazón de aluminio en tu casa misteriosamente te haces de un escudo nuevo

74- "Eres muy agresivo/a" te parece un cumplido

75- cada que alguien grita "porro" hechas a correr

76- Haz ido a la oficina en atuendo de tu periodo durante algun "viernes casual"

77- Vas por la calle, pides la hora y cuando se llevan la mano al bolsillo para sacar el movil ya estas en guardia! xD

78- A la ultima boda que asististe la mitad de los invitados llevaban espada

79- Si dicen "♪ Bittida en morgon ♫" sobre una mujer que pretende a un conocido o "Sopla tu olifante" sobre una pelea, te ries sin preguntarte por que


80-Ya nadie se pregunta el porque de lo que haces (esa siempre es la mayor muestra de exceso)

Saludos!